Сообщение: 109
Зарегистрирован: 13.04.16
Откуда: СССР, Новосибирск, ул.Новогодняя
Репутация:
1
Отправлено: 22.08.16 16:49. Заголовок: ещё анекдотик...
Сидит вечером отец трех прелестных дочерей и читает газету. Тут раздается телефонный звонок. Он поднимает трубку и слышит: - Это ты, моя рыбонька? - Нет, это хозяин аквариума!!!
Сообщение: 1427
Зарегистрирован: 03.12.14
Откуда: Россия 8 9СОТ9 533 17 44, Новосибирск академ
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 25.08.16 09:16. Заголовок: lexx8691 пишет: он ..
lexx8691 пишет:
цитата:
он по размеру
Размер "заявленный" 20-25 где-то. Вчера в чужих руках смотрелся толстым А в годюшнике похудел ....седня вроде все спокойно, за ночь все мочалки посшибали и унялись, наверно он теперь тоже рыбой провонял Скрытый текст
Один аквариумист говорит другому: - Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили.
Одесса. Двор. Во дворе гуляет маленький мальчик. Из окна выглядывает мамаша. - Йося! Иди домой! Мальчик поднимает голову. - Мама, я что, замерз? - Нет, ты хочешь есть!
Возвращается китаец из Москвы в родной Пекин. Его спрашивают родные: " Ну и, как Москва?" Китаец:" Хоросе, тисина, народа никого!"
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на ... этот ананасовый сок!!!
Отправлено: 29.11.16 10:32. Заголовок: Просыпается мужик с ..
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!
-Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
Отправлено: 29.12.16 11:53. Заголовок: Две рыбки в аквариум..
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: - Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Отправлено: 20.02.17 15:28. Заголовок: США. Школа. Идёт уро..
США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????... Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Магаданского снега...... который ВЫ ВСЕ заебётесь, перекидывать, лопатами за свой гнилой базар.
Отправлено: 22.02.17 22:44. Заголовок: НЕ ЗЛИ ПЬЯНУЮ БАБУ ..
НЕ ЗЛИ ПЬЯНУЮ БАБУ
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью на конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?»
Отправлено: 07.09.17 00:14. Заголовок: Из всех зол надо выб..
Из всех зол надо выбирать меньшее. 16+ Скрытый текст
Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить. А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами. Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили. Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард. От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру. И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали е...стись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не е...ливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не е...ливо. Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений. Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров. Рыбы жрали друг друга, е...ливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно. Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников. Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже. Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегетарианствовать, уничтожая растения. В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие. Ну, так и быть, почищу. Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или х...й я уже упомню как их там звали. Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им е...аться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали. Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это е...ли на неделю. После таких процедур ты сама как гуппи. Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий.
Разведение макрогнатусов в розовой ванне В.Королёв, 2012
Эта история началась со случайной находки на ближайшей помойке. Совсем случайной её, конечно, не назовёшь. В детские годы мы никогда не проходили мусорный контейнер, не осмотрев его на предмет выброшенных аквариумов или просто кусков стекла более-менее приличного размера. Эти сокровища стаскивались в ДЮК «Восток», в котором с июля 1980 года существовал кружок «Юный натуралист».
Там, под одобрительный свист многочисленных птиц, старые аквариумы преображались. Рассохшуюся замазку нещадно выковыривали, битые стёкла выколупывали из ржавых каркасов, сами каркасы зачищали железной щёткой и красили «Кузбаслаком». Со второй, а то и с первой попытки из огрызков стекла вырезались новые днища или боковины, вставлялись на положенное место и, в адском дыму, заливались кипящим битумом.
Новенькие аквариумы отправлялись в экспозицию или пополняли лабораторные стеллажи. Все металлические стойки в кружке, сваренные шефами из отличного 50-го уголка, были любовно обшиты 10-мм фанерой. Фанеру приходилось добывать самим. Люди моего или старшего поколения конечно помнят, что в СССР не было большого числа рекламных конструкций. Ну, то есть было какое-то «летайтесамолётамиаэрофлота», но весьма немногочисленное и нашим требованиям не отвечающее. Зато все проспекты и улицы средней величины украшали мудрые, жизнеутверждающие лозунги и изречения. От незамысловатых «Решения XXVI Съезда КПСС – в жизнь!» и «Пятилетку за три года!» до весьма пространных высказываний руководителей государства. Климатические условия и птицы делали своё дело, генсек изрекал что-то новое, и время от времени эти огромные щиты обновляли.
Времена были сытные, поэтому замену производили кардинальную, никаких дешёвых наклеиваний новых бумажек поверх старых. Старые листы фанеры до обеда отвинчивались и складывались в аккуратную стопку. После обеда на ГАЗончике привозили новые, с актуальными буквами, а старые грузили в кузов и увозили. Нашей задачей было успеть за время обеда перетащить к себе максимальное количество фанерных листов. Так, за один только 1980 год мы собрали самое большое собрание сочинений Л.И. Брежнева на фанере в мире. Впрочем, я отвлёкся от основной темы повествования.
Итак, однажды на помойке была обнаружена детская ванна прелестного розового цвета. Поскольку она была абсолютно целой, то мы не видели причин, почему не забрать вещь себе. Почти неделю строились разнообразные предположения, для чего бы, собственно, её употребить. Провидение, как часто бывает в таких случаях, решило всё за нас. Воспитанник Клуба, к тому времени студент 1-го курса кафедры «рыбоводство» ТСХА притащил упаковку гонадотропина. Другой воспитанник, мечтающий об арнольдоподобной фигуре, одолжил гигантский 30-кубовый шприц. Естественно – стеклянный, разумеется - с гнутой, толстой, тупой иглой. Только через такую иглу феноболин мог проникнуть в самую глубь тщедушного организма будущего атлета. Нет нужды уточнять, что все члены Клуба были людьми высокоинтеллектуальными и целеустремлёнными, не смотря на юный возраст.
Целью нашего эксперимента изначально было поставлено разведение макрогнатусов. Конечно, мы внимательно рассмотрели варианты разведения рыб-слонов, лжелопатоносов и даже большой американской рыбы – арапаимы. Но никого из экзотических кандидатов в нашей коллекции не было. А макрогнатусы, на их беду – были. Два маленьких и один большой. Большой был назначен самкой, а у маленьких, собственно, не осталось выбора. В советские времена существовало только два пола, всё остальное считалось ругательством. Конечно, и эти три рыбки были ценнейшими экспонатами клубной экспозиции. Поэтому первыми жертвами гормональной провокации пали два телескопа. До сих пор не уверен, что эксперимент можно считать научно чистым, поскольку поджарый одноглазый самец выжал подслеповатую самку, не дожидаясь разрешающей инъекции. Возможно, гламурный розовый цвет ванной в сочетании со свежей водой сыграл решающую роль, и наши уколы лишь доставили карасям определённые неудобства. Но главное, что они не сдохли ни в процессе экзекуции, ни через сутки.
Окрылённые лёгким успехом, мы отодрали золотушную икру от пластикового ложа, заполнили нерестилище свежей водой, и приступили к взвешиванию производителей макрогнатусов и расчёту доз волшебного зелья. Карасей-то мы укололи «на глаз», но для макрогнатусов была важна каждая деталь. Процесс взвешивания рыб сам по себе заслуживал бы отдельного рассказа: «Как с помощью старых аптекарских весов и одной гирьки со стёртой нумерацией не ошибиться с дозировкой?» Но я уже истратил слишком много драгоценной кириллицы и читательского внимания на описание фанерной библиотеки. И самое главное – теперь не помню детали. Так или иначе, мы пришли к каким-то конкретным массам и объёмам.
Практическое исполнение операции было доверено двум персонам – Вашему покорному слуге, как младшему в коллективе и не успевшему обзавестись комплексами, и Серёге, как самому флегматичному – у такого не задрожит рука в ответственный момент. Полотенце намочено, рыбы нервно плавают в промежуточном отсаднике, чай заварен. Все посторонние удалены из складской комнаты, которая временно стала лабораторией. Мы решительно растворили снадобье в пузырьке, навинтили чудовищную иглу на фантасмагорический шприц. Я ловко выхватил сачком одного из самцов и без приключений вывалил его на мокрое полотенце. Самец скосил на меня глаз, судорожно взглотнул и юркнул на пол. Следующие десять минут мы провели на четвереньках, преследуя проворную рыбку среди клеток, стоек и мешков с кормами. Думаю, нам понадобилось бы значительно больше времени на поимку, но беглец избрал неверную тактику, облепив себя перьями и шерстью. Замаскироваться ему не удалось, а резвость была утрачена.
Учитывая первый опыт, второго самца выкладывали на операционный табурет вдвоём. Мы не стали выпутывать зверя из сачка, решив, что редкая ткань не будет серьёзной помехой стальной игле. Но тут нас поджидал новый сюрприз. Макрогнатусы оказались совсем непохожи на золотых рыбок ни темпераментом, ни конституцией, ни толщиной кожи. Самец был слишком мал, чтобы держать двумя руками, и слишком проворен, чтобы удержать его одной. За те секунды, которые я мог предоставить гарпунёру, он не мог проткнуть рыбку в нужном месте. Кожа была слишком прочной, а игла слишком тупой. Провозившись несколько минут, мы поняли, что проигрываем рыбе в битве характеров. Мне надо крепче держать, а Серёге – резче колоть.
Я навалился на табурет всем тельцем, наложив ладони друг на друга крест на крест. Макрогнатус дёрнулся в последней, отчаяной попытке спастись, и покорно затих. Между большими и указательными пальцами моих рук отчётливо виднелся фрагмент спины пациента. Я крикнул: «Коли!» И Серёга взмахнул шприцом.
Табурет не так велик, если рассматривать его как операционный стол. Особенно, когда ассистенты стоят на коленях друг против друга. С глухим стуком серёгин лоб врезался в мой. Новенькие роговые (пластмассовые, конечно!) очки брякнулись с носа, мир стал расплывчатым и неторопливым. Как настоящий учёный, Серёга не разжал после столкновения умов пальцы, и не выпустил из кулака шприца. Я тоже не ударил в грязь лицом, хотя, если честно, мне было легче удержать руки. Могучим жалом шприца Серёга пригвоздил мою верхнюю руку к табурету, и нижняя теперь держалась на месте сама по себе.
Как-то мы преодолели внезапно навалившуюся усталость, выдернули из меня и табурета иглу. Отправили второго самца на реабилитацию к первому, уже вполне оправившемуся и бодрому. Конечно, чай уже давно был выпит приятелями. Мы заварили новый. Решительно отвергли любую помощь и отдохнув, через полчаса на удивление легко прокололи всех трёх рыб.
На следующий день мы сделали повторную половинчатую инъекцию самке, через три часа она потекла. К сожалению, наши «самцы» оказались слишком молоды, и от них половых продуктов получить не удалось. Тем не менее, мы были рады и такому опыту. Тем более, что и рыбы, и мы остались живы. Хотя и пострадали, конечно.
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: - Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: - Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе! ----- Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ??? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! ----- Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Вчера я купил у вас рыбку, вы сказали, что она проживет 5 лет. А она умерла сегодня утром! - Значит, сегодня ей исполнялось ровно 5 лет. -----
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 38
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
[/url 
- участник сейчас на форуме
