Отправлено: 11.12.13 18:21. Заголовок: Взято из текста: ..
Взято из текста: "....за основу была выбрана фигура пятиконечной звезды, чтобы даже птицы понимали, что это не просто какой-нибудь театр, а театр Красной Армии." Даже птицы...это веский аргумент
Отправлено: 27.12.13 13:59. Заголовок: pavel пишет: . Инте..
pavel пишет:
цитата:
. Интересно, как можно расценить такой "подарок"? Намек на что?
ну почему подарок ? например на корпаратив сомнительной фирмы однодневки можно заказать ..."- Мы конечно свиньи , но мы в шоколаде" а если как подарок кому нибудь, то только курьером отправлять всяко могут расценить )))
Отправлено: 12.01.14 21:30. Заголовок: Реальные диалоги в з..
Реальные диалоги в зале суда
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: А как вы думаете?
Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте...
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, б**дь, издеваетесь?
alabay
постоянный участник
Сообщение: 996
Зарегистрирован: 11.09.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
3
Хотела погрустить: плед, кофе, подоконник... Завернулась в плед - неудобно... Облилась кофе... Да и на подоконник не влазит... Короче - не умею я грустить.
Статус у девушки Вконтакте: "зафтра икзамин па рускаму, наверна сдаду" Да кто бы сомневался - конечно сдадёт!
Отправлено: 15.01.14 00:08. Заголовок: Стала короче жрать э..
цитата:
Стала короче жрать этот кhtv, всю упаковку сожрала прям так ,не разводя . Такой понос был-три дня на унитазе просидела . И что же вы думаете? Грудь увеличилась на три размера. И это всего за три дня ! Вышла из туалета-муж не узнал!
Сообщение: 1409
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: Новосиб Кировский район
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 20.01.14 12:29. Заголовок: каспиец
Так нет темы "Уже не смешно.." то сюда:
Рыбаки у берега сидели, Угасал пылающий закат, Над рекою тихо, еле -еле Слышался родной душевный мат. Вдруг, как в сказке, расступились волны И на берег, взглядами искря, Все экипированы по полной, Вышли тридцать три богатыря. Сняли ласты, выплюнули воду, Галстуки поправили слегка И, проинспектировав природу, Мужикам общупали бока. А потом, прикинувшись кустами, В запонки сказали : — Берег чист! И явился перед рыбаками Небольшой такой аквалангист. Взгляд суров, но всем знаком до жути, Несмотря на тину в волосах... Мужики присели: — Это ж Путин! Вон и чёрный пояс на трусах! - Здравствуйте! Владимир. Буду краток. Скоро всё изменится у вас, Будет счастье, рыба и достаток — Я нашёл в реке подводный газ! Шок от судьбоносности момента Мужиков как громом поразил! Счастье просто видеть президента, А в трусах и с газом? Эксклюзив!!! Тут один с огромнейшим усильем Разомкнул заклеившийся рот: - Надо срочно выпить за Россию! И за нас, ну, в смысле за народ! Президент вздохнул слегка устало, Потеплела глаз холодных синь, Пригубил полстопочки и салом По-простому, скромно закусил. Оглядел леса, поля и дали, Отряхнулся от текущих дел: - Нет ли тут у вас в кустах рояля? Я бы вам про Родину попел... Мужики переглянулись хмуро, Что не захватили инструмент... - Не хватает нам пока культуры.. — Загрустил с народом президент. Но потом, давя в себе улыбку, Пошутил, хитро прищурив глаз: - Не беда. Тогда давайте скрипку. Ну, на крайний случай, контрабас. В общем, спели под стакан и ложки, В унисон, без всяких запевал, Про Россию-мать, про путь-дорожки, И в конце -<<Интернационал>>. Президент расслабился впервые, Поглядел на всполохи зари: - Как же хорошо у нас в России! Ширь! Природа! Люди! Пескари! Зацепило мужиков неслабо И, решившись, кто-то от души Вдруг сказал: — Ещё по сто и к бабам?! Бабы наши тоже хороши! Все засуетились в предвкушеньи, Но Владимир, даром что ослаб, Твёрдо заявил, как поздний Ленин : - Не до баб, ребята! Не до баб! Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой! Нефть, алмазы, запуски ракет... А ещё ведь погулять с собачкой, Заплатить за воду и за свет! Некогда, буквально, склеить ласты, Вот, на правой — трещина насквозь... Как назло, ещё и педерастов, Извиняюсь, много развелось... Всё понятно. Некогда, конечно... Но помочь-то мужики хотят — Все решили, что хоть в части женщин Каждый за вождя внесёт свой вклад! И, познав с народом единенье, Получив поддержки крепкой нить, Вождь пошёл вершить предназначенье И всем сердцем Родину любить! Поступью своей хозяйской, валкой Он ушёл, как водится, вперёд... Мужики вздохнули: -Ласты жалко! Так, по кочкам, до конца порвёт... В спину посмотрели умилённо: -Президент, а посмотри, как прост! И, достав из ватников погоны, Сели обмывать прибавку звёзд.
автор: Юрий Викторов
каспиец
постоянный участник
Сообщение: 1410
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: Новосиб Кировский район
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 20.01.14 12:31. Заголовок: каспиец
И и из более ранего, автора не знаю
В сапогах, в потёртой блузе, С бодуна, во всей красе, Шёл мужик по кукурузе, По несжатой полосе. Пиджачок торчал кургузо, Из цигарки шёл дымок, Думал: «Вот же… кукуруза…» Дальше думать он не мог. Вдруг зарявкали моторы, Подошёл комбайнов строй, А в комбайне – Тот, Который, А в соседнем – Тот, Второй. В куртках фирменной расцветки, В окруженьи поселян, И в руках у них ракетки, И у каждого – волан. Неприступный как гостайна И стремительный, как вжик, Путин вышел из комбайна. Путин! Тут и сел мужик. Вышел, солнцем осеянен, Наступил в родную слизь. «Что, трясёшься, россиянин? Это правильно, трясись». Увидавши пред собой их, Поселянин заблажил: «Как же вас сюда обоих, Чем я это заслужил?» Неожиданно доступен, Вербовать то он мастак: «Да не бойсь, – промолвил Путин, – Мы с Димоном просто так. Просто, нынче за обедом, Доедая эскалоп, Мы подумали с Медведом, Замутить ещё бы чтоб? Всё мы делали, чего там, Забавляли всю страну: Управляли самолётом, Погружались в глубину, Нежной дружбы не таили, Пели рок, коров доили, Твиттер, свитер, Макинтош, Лыжи, танцы – всё, что хошь. И при звоне чашек чайных Был ответ произнесён: Мы ни разу на комбайнах Не играли в бадминтон! Ни в России, ни в Союзе Так не делали, скажи, И при этом – в кукурузе! Ведь смешней же, чем во ржи?» Совершенно оболванен от таких серьёзных тем, Тихо ахнул поселянин: «Вот же круто!.. А зачем?» Путин скушал эту дерзость И ответил не по лжи: «А чего ещё тут делать? Ну не править же, скажи?» И мужик, напрягши память, Так и брякнул королям: «Правда. Лучше вам не править. Лучше так вот, по полям. Чтоб ракетки, и воланы, И комбайн для куражу… А какие ваши планы, Я хоть бабе расскажу?» И с усмешкою, как ангел, Он сказал: «Примерно так: То ль на лыжах в акваланге, То ли в танке на журфак». Что тут скажешь, что предложишь, Лёжа в страхе на стогу: «Как ты так, без литра, можешь?» «Да уж, – молвил он, – могу».
Отправлено: 21.01.14 14:03. Заголовок: Специалисты по безоп..
цитата:
Специалисты по безопасности компании Proofpoint обнаружили первую широкомасштабную хакерскую сеть, в которой были задействованы телевизоры и, по крайней мере, один холодильник.
vasilevska пишет: В Киргизии использовали одну из вариаций такой методики. Брали трубчатую кость и использовали её как шланг, напряг тогда был с резиновыми изделиями в горах
Отправлено: 27.01.14 08:44. Заголовок: Lust23 пишет: Все, ..
Lust23 пишет:
цитата:
Все, я погулял!
Был у меня "баллон", придёт с "гулянки", весь ободранный, в репухах, но счастливый Раньше говорили, что у животных почти нет интеллекта. Когда у меня появился тот "баллон", я перестал верить тому утверждению. Он был "вундеркинд" правда шкодный...
Отправлено: 02.02.14 23:25. Заголовок: Аквариум для дзенств..
Аквариум для дзенствующих, ничего лишнего... [img]http://i91.photobucket.com/albums/k289/cashton12/FishTank/Shrimp%20Nano/DSC01108_zps32b5a4c1.jpg[/img]
Лёдушка
постоянный участник
Сообщение: 493
Зарегистрирован: 17.10.12
Откуда: СССР, Заельцовский район, Новосибирск
Репутация:
5
Отправлено: 03.02.14 10:43. Заголовок: Фу Вован , тут говор..
Фу Вован , тут говорят дети картинки смотрят. Щас наругают тебя за прямолинейность. Надо писать завуалированно
Отправлено: 06.03.14 15:22. Заголовок: почему цены на пену ..
почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются , а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза ? с наступающим праздником всех женщин ... и цветочников
Вызывают Путин и Медведев, сборную России по хоккею в Кремль Вопрос: отчет по Олимпиаде. Белялеттдинов: ничего понять не могу! Просто не повезло! То штанга, то перекладина, то у Овечкина клюшка, в момент удара ломается, то Ковальчука травмируют! Но к следующей Олимпиаде, я обещаю, подготовимся! Точно, первое место возьмем! Путин: Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая Олимпиада? Медведев: 7 марта.... Путин: Дмитрий Анатольевич, подготовьте сборную ....
Нет, надо угадать с давлением в бутылках, и иногда система начинает разгоняться, у меня примерно на 6 кг рвало шланги и тогда в комнате не хилый фонтан.
можно ракету получить... либо Б-А-Б-А-Х!!!! (ссылка на youtube)
Agrant
постоянный участник
Сообщение: 502
Зарегистрирован: 09.09.12
Откуда: Волочаевский ж/м, г. Новосибирск
Репутация:
6
Отправлено: 13.03.14 19:28. Заголовок: моторо пишет: Это п..
моторо пишет:
цитата:
Это продолжалось с полчаса
А как ты ему объяснила, что глотать не надо? (видео я не смотрел)
моторо
Лучший участник форума 2012-2013 гг.
Сообщение: 2247
Зарегистрирован: 01.10.12
Откуда: Новосибирск
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 13.03.14 20:28. Заголовок: Agrant я сама офигел..
Agrant я сама офигела Я его еще потом час спрашивала, как он догадался, что глотать не надо
Отправлено: 27.03.14 09:52. Заголовок: Один израильтянин, б..
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Скрытый текст
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной теляти не и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на... гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
Вообще девушкам нравятся романтичные мужчины - ужин при свечах, цветы... Пока не понадобится настоящая мужская помощь, слив починить, гвоздь вбить... А он стоит такой - в глазах слезинка... ручки из
Настоящий мужик должен быть - могуч, вонюч и волосат У него пахнут ноги и он жутко храпит - ибо так, даже во сне, он оберегает свою пещеру от зверей. Настоящий мужик должен быть слегка неопрятен... Ну там - ширинка растёгнута, или рука в г...е Настоящий мужик должен быть брутален, а брутальные мужики никогда не падают - они атакуют землю! Любой мужчина красивее обезьяны - уже красавец! А на это утонченно-напомаженное чЮдо - смотреть... :тьфу:
О как
PS А вот Билл Гейц - великий человек: вложиться в разработку того, что в то время выглядело как полный безперспективняк, и в итоге потом стать всем... Это достойно уважения!
Отправлено: 16.04.14 10:33. Заголовок: 27 членов экипажа эс..
27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментируя свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности. Пентагон в понедельник выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море и при этом несколько раз имитировал боевую атаку. Как сообщил агентству Reuter представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих. Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент. По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован. Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса.
Хотел оставить едкий уничижительный комментарий, но не буду.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. Скрытый текст
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя женщиной. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Отправлено: 22.04.14 21:56. Заголовок: Вслед за успехом зап..
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. Скрытый текст
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Отправлено: 28.04.14 15:24. Заголовок: Речь о тех временах,..
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Скрытый текст
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки!
Участник
Сообщение: 455
Зарегистрирован: 26.08.13
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
2
Отправлено: 30.05.14 11:39. Заголовок: gor_one, pavel Афри..
gor_one, pavel Африки... Планеты... А меня птичка абакакала Прям на плечо, пока шёл по аллейке... Блин, жаль, что нельзя её поймать и выразить своё негодование её возмутительным поступком тем же способом...
Отправлено: 30.05.14 11:39. Заголовок: pavel пишет: Еще Аф..
pavel пишет:
цитата:
Еще Африку с Австралией не покорили!
"в Африке акулы, в Африке гориллы," в Африке, аквариумистика если и есть, то очень небольшая... В Австралии 2 точки горят уже!!! Доколе будим ждать?!!!
pavel
постоянный участник
Сообщение: 1430
Зарегистрирован: 08.11.12
Откуда: РФ, Новосиб
Репутация:
12
Отправлено: 30.05.14 19:29. Заголовок: Слава богу, что этой..
Слава богу, что этой птичке, свершившей акт вандализма в отношении моей чувствительной натуры, не показали такую недоглаженную киску, а то чувствую, что пока та, нелетающая корова, медленно задыхалась от зависти в сторонке, заживо погребен бы был я...
— Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем? ". — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Отправлено: 30.05.14 21:24. Заголовок: Видимо он кота схава..
Видимо он кота схавать хотел и залетел на веранду, ну в курилку мою, а там три кота , пришлось орла от них спасать. Отбил у котов и после короткой фото сессии отпустил на волю, надо сказать смылся из поля зрения он весьма резво
Отправлено: 30.05.14 22:19. Заголовок: у меня почти такая ..
у меня почти такая ситуация была в детстве, пытался спасти утенка от коршуна, но он тогда был по габаритам больше меня и взрослым пришлось спасать меня от коршуна ))) но утенка не унес ....
Отправлено: 30.05.14 22:33. Заголовок: lexx8691 пишет: на ..
lexx8691 пишет:
цитата:
на лысо вытерли
*напевает* Як на кладбище, на Саратовском, На помойке мальчишку нашли. Чисто вымыли, сухо вытерли... И опять на помойку снесли...
lexx8691 пишет:
цитата:
Я же поймал...
Зачётный ястребок Токма наврядли он на кошака бы среагировал - крупен он для него... на курёнка бы - другой коленкор, но не на кота Намаялся я с таким "в девках". Он, зараза така, на крыло встав сквозь штакетен на бреющем выщёлкивал по паре цыпушек за день Пока кошку свою, царсто ей небесное, на дачу не вывез - она его на лету и взяла - ток пёрышки полетели, лапой поддела так, шо о земь уже тело бездыханное грюкнулось... Ибо нефиг, да и поделом! С тех пор цыпушки стали панами по огороду ходить
lexx8691 пишет:
цитата:
надо сказать смылся из поля зрения он весьма резво
А за меня не мстили? А то, коль месть состоялась - должен буду
Отправлено: 31.05.14 08:19. Заголовок: Ну я же начала истор..
Ну я же начала истории не видел, так приврал , а вот кипиш когда они его по веранде гоняли уже было слышно хорошо AlexLeon пишет:
цитата:
А за меня не мстили?
Сосед пару дней назад ворону пристрелил, она по утрам каркала и гадила нам с ним на машины, это мы стерпели, потом полезла в скворечник за что и был исполнен приговор. А у меня кошка летала как ястребок, когда я ее поймал за удушением перепелят. Хорошо так, через весь двор на бреющем
Наташа
Сообщение: 50
Зарегистрирован: 05.12.13
Откуда: Кировский район
Репутация:
0
Отправлено: 07.06.14 19:25. Заголовок: Ну все человек,мол..
Отправлено: 26.06.14 11:45. Заголовок: В суд пришло дело по..
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! Скрытый текст
— ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
Отправлено: 01.07.14 10:46. Заголовок: AlexLeon пишет: А т..
AlexLeon пишет:
цитата:
А тут вообще, мозговыносящий поток сознания
Перлы от Елены Малышевой Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! В этом возрасте безумие противопоказанно... (Е.М. о макияже после 40) Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. Огромное количество людей природе не нужны. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения
и вот убойное : Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики. когда везете в багажнике еду -обьезжайте посты ГАИ... и делайте изможденный и голодный вид , иначе инспектор глядя на сытую и лоснящуюся рожицу отправит вас на экспертизу -- клизмить будут и смотреть что за наркотики вы на завтрак приняли Скрытый текст
Елена Малышева Родилась 13 марта в городе Кемерово в медицинской семье. Окончила Кемеровский медицинский институт, затем училась в аспирантуре в Москве при АМН Институте общей патологии и патофизиологии. С 1989 по 1996 работала врачом-терапевтом, затем ассистентом кафедры внутренних болезней Второго мединститута (ныне Российский государственный медицинский университет). С 1996 по 1997 - старший научный сотрудник НИИ детской гематологии. С 2006 года профессор Государственного медико-стоматологического университета. В 2007 году защитила докторскую диссертацию.
Журналистскую деятельность Елена Малышева начала в 1992 году на Кемеровском телевидении, где создала передачу "Рецепт". В 1993 – автор и ведущая ежедневной программы "Врача вызывали?" (РТР). В 1994 году прошла курс обучения Европейского центра здоровья и окружающей среды в США, куда приглашаются наиболее выдающиеся журналисты Европы, занимающиеся этой темой.
В 1997 стала руководителем, автором и ведущей возрожденной программы "Здоровье" на Первом канале.
Елена Малышева имеет более 50 научных публикаций в области медицины. Награждена двумя правительственными наградами: нагрудным знаком "Отличнику здравоохранения" (2002) и медалью "За заслуги перед отечественным Здравоохранением (2003). За большой вклад в развитие отечественного Телерадиовещания награждена государственной наградой орденом Дружбы (2006).
Отправлено: 01.07.14 14:13. Заголовок: nsk_life Под лавко..
nsk_life
Под лавкой возхохоташе, при одном только упоминании имени данной, выражаясь её же языком, человеческой особи
Вот, эпичное интервью, после изучения которого (сразу оговорюсь, изучение с моей стороны было изначально предвзятым и чисто из любопытства и наличия свободного времени ), был сделан вывод, что данная мадам существует в параллельной альтернативной реальности, где при участии каких-то высших сил снизошедшее озарение она изливает в своей передаче на нас неразумных_в_соплях_запутавшихси_и_нежелающих_в_своём_нестремлении_к_свету_через_приобретение_физического_здоровья_стремится.
домовой пишет:
цитата:
дуракам везде у нас дорога, дуракам везде у нас почет
не, Олег, она глубоко не дура, просто не повезло царю с поддаными
Отправлено: 19.07.14 23:58. Заголовок: Lust23 Вот смотрю н..
Lust23 Вот смотрю на картинку и вспоминаю недавнее объявление в газете: "Продам дрова колотые чуркой". Всего одна запятая, а так хотелось позвонить и спросить: "а дров, колотых русским - нету?"
michh
администратор
Сообщение: 5838
Зарегистрирован: 12.08.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
14
"Супер ленивый аквариум". Нужно доливать только воду и батарейки менять... Я дочке такую купил Замечу, в одной ванне могут плавать как морские, так и пресноводные обитатели и ничего мудрить не надо...
Сообщение: 5850
Зарегистрирован: 12.08.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
14
Отправлено: 29.07.14 17:50. Заголовок: Интересный факт Втор..
Не знаю, юмор или нет, но улыбнуло...
Интересный факт Второй Мировой войны.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на не нормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой **** по тому ***")
pavel
постоянный участник
Сообщение: 1546
Зарегистрирован: 08.11.12
Откуда: РФ, Новосиб
Репутация:
13
Отправлено: 29.07.14 20:39. Заголовок: Вот поэтому Россия н..
Вот поэтому Россия непобедима!
michh
администратор
Сообщение: 5851
Зарегистрирован: 12.08.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
14
Отправлено: 29.07.14 21:47. Заголовок: Вот еще на эту тему ..
Под спойлером - ахтунг! Людям с отрицательным отношением к видоизменённой но не запиканой обсценной лексике туда лучше не смотреть. Ну а я сам, как обратно на строике побывал, аж ностальгия слезу выдавила Скрытый текст
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. <Наименее>, это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору - запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! - пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта - работает?!
- Работает, ага - улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом: Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно: Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся - ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
- Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял - одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь:
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
детки... [img]http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BE%D0%BA-%D0%B8%D1%81%D1%87%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%B5-%D0%B0%D0%B4%D0%B0-719072.jpeg[/img] вот кто это делает оказывается... а это фото вообще жестняк...
Отправлено: 13.08.14 15:14. Заголовок: Немного математическ..
Немного математического юмора:
Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.
благосостояние телочек и особенно их родителей выросло за эти годы .. щас их этим не удивишь ... это можно было в девяностых лихо подкатить к ним на в глухую тонированной девятке и промолвив " -ну что красивые ? поехали кататься !!!" загрузиться и умчаться в летнюю ночь по пустынному ночному городу купаться при луне )))
Отправлено: 17.08.14 14:44. Заголовок: Ну и что, что боян :..
Ну и что, что боян
"Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю - вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!"
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
!!Кузя точно,уже не тот! 
!!
всяко могут расценить ))) 
на подоконник не влазит... 
!
! 
!!
... и цветочников 
`
!
Пока кошку свою, царсто ей небесное, на дачу не вывез - она его на лету и взяла - ток пёрышки полетели, лапой поддела так, шо о земь уже тело бездыханное грюкнулось... Ибо нефиг, да и поделом! С тех пор цыпушки стали панами по огороду ходить 
- участник сейчас на форуме
