Нашёл на просторах инета.Подпись к фото:Продам двухэтажный аквариум-2 аквариума по 150л. У верхнего нету переднего стекла.У нижнего переднее треснутое. Находится на м.Владимирской.Цена-1500 руб.
Отправлено: 15.02.13 20:42. Заголовок: Жена звонит мужу на ..
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Отправлено: 23.02.13 11:27. Заголовок: Солдатский юмор А вд..
Солдатский юмор А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие? А ведь каждый из вас - взрослые люди! А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам В 10 сели на поезд и полетели в Москву. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят Вам бы все булочки, девочки, да сметана! Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
BAnton
Сообщение: 469
Зарегистрирован: 17.12.11
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
0
Отправлено: 23.02.13 18:53. Заголовок: Продолжение солдатск..
Продолжение солдатского юмора: Копать будете от забора до обеда. ЭЙ вы трое, оба ко мне. У вас еще бабушкины пирожки не вышли
офигели совсем... Аж 100 р, да ещё за спичечный коробок, за то, что я выбрасывал вёдрами Решено, продаю ряску, сколько за ведро, посчитайте сами (и я становлюсь толстосумом )
IanaS
постоянный участник
Сообщение: 653
Зарегистрирован: 21.07.12
Откуда: Новосибирск
Репутация:
2
Отправлено: 28.02.13 22:12. Заголовок: Бгггг) А я буду демп..
Бгггг) А я буду демпинговать и продавать ряску всего по 90 руб) за спичечный коробок))))
Сообщение: 494
Зарегистрирован: 17.12.11
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
0
Отправлено: 04.03.13 08:56. Заголовок: и еще бы по албански..
и еще бы по албански: jo për të vënë makinë në frontin e по тайски: ที่จะไม่ใส่เครื่องในด้านหน้าของ по гречески: να μην τεθεί το μηχάνημα μπροστά и так далее, но место очень мало, хотя... гараж то большой
RomanTV54
Сообщение: 2795
Зарегистрирован: 14.11.11
Откуда: Россия, Новосибирск, 6 микрорайон, Работа площадь Ленина, ул.Ленина 12 т.8-951-380-49-77
Репутация:
5
Отправлено: 04.03.13 12:31. Заголовок: ПРИСУТСТВУЕТ НЕ НОРМ..
ПРИСУТСТВУЕТ НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА
Horunziy
moderator
Сообщение: 360
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: Новосибирск. Не далеко от НКА
Репутация:
1
Отправлено: 04.03.13 13:10. Заголовок: Sestra пишет: Акулы..
Sestra пишет:
цитата:
Акулы восхитительные существа.... у меня мечта погладить акулу...даже если мирную
BAnton
Сообщение: 498
Зарегистрирован: 17.12.11
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
0
Отправлено: 04.03.13 17:05. Заголовок: Срочно нужно заказат..
Отправлено: 05.03.13 15:38. Заголовок: Мне нужен такой! А т..
Мне нужен такой! А то с глухим котэ и рыбами разговаривать не интересно ,а с холодильником подозрительно)))
Horunziy
moderator
Сообщение: 365
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: Новосибирск. Не далеко от НКА
Репутация:
1
Отправлено: 05.03.13 16:03. Заголовок: Новый креатив от аге..
Новый креатив от агентства Smetana доказал, что вирусное видео все-таки продает. Ролик про хомяка и ДПСника, сделанное за 1 день и с бюджетом в 3 копейки, набрало больше 1,5 миллионов просмотров на youtube, но самое главное — уронило на выходных сайт интернет-магазина E5.ru и опустошило все запасы хомяков. Даже если у вас нет автомобиля и контакты с представителями ДПС сводятся к нулю, после просмотра видео желание приобрести хомяка у вас все равно появится. Как рассказали AdMe.ru в Smetana, за первый день на сайте заказали 6000 штук хомяков и массовая истерия продолжается. [взломанный сайт] Народ клюнул.
моторо
Лучший участник форума 2012-2013 гг.
Сообщение: 435
Зарегистрирован: 01.10.12
Откуда: Новосибирск
Репутация:
1
Отправлено: 07.03.13 19:04. Заголовок: — Дорогой, ты купил ..
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Отправлено: 12.03.13 21:56. Заголовок: Четыре месяца назад..
Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал - пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
BAnton
Сообщение: 524
Зарегистрирован: 17.12.11
Откуда: Россия, Новосибирск
Репутация:
0
Отправлено: 14.03.13 15:13. Заголовок: О спорт -ты смех ht..
Объяснительная участника ДТП Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
моторо
Лучший участник форума 2012-2013 гг.
Сообщение: 484
Зарегистрирован: 01.10.12
Откуда: Новосибирск
Репутация:
2
Я Фатима, личного адвоката до конца г-н Андрей (тут фамилия, похожая на мою), которые имеют 11.5million долларов в банке здесь, это очень трудно писать вам на вашем Mail.ru, открытые различных адресов электронной почты из этой Mail.ru. Создать Yahoo, Яндекс, Gmail или Hotmail и написать на мой официальный адрес электронной почты. fatima_vick@gmx.fr. Дополнительные разъяснения. Г-жа Фатима. Tel: +228 90250388
Как они уже достали эти писаки... Видите ли им наш любимый mail.ru не нравиться
Отправлено: 16.04.13 16:26. Заголовок: Ни разу не был на тв..
Ни разу не был на твиттере, даже и не думал посещать его, но в поисках инфы по растению, гугл ткнул меня носом в ссылку Cryptocoryne Ciliata. Ну, думаю, изменю своё правило, по твиттеру не ходить, почитаю, что человек пишет за растение.... А там, едрит-мандрыт/итишкин-мандрышкин/етитская сила/ешкин кот/и прочее...
Больше я по твиттеру гулять не буду... Зачем это сделали, pets сплошной(пардон за выражение)...
Отправлено: 19.04.13 19:00. Заголовок: Я и говорю gor_one п..
Я и говорю gor_one пишет:
цитата:
AC/DC (Саша меня поправлял как то )
Не слушаю я их
каспиец
постоянный участник
Сообщение: 1008
Зарегистрирован: 19.08.11
Откуда: Новосиб Кировский район
Репутация:
4
Награды:
Отправлено: 19.04.13 22:09. Заголовок: каспиец
А я слушаю, и вот вижу на днях афиши по городу АС/DC концерт,думаю схожу, нырк в тырнет, а это хохлы пародию в смысле кавер версию замутили relax.ngs.ru/event/470647/ Жалко.
Отправлено: 30.04.13 22:23. Заголовок: Бензин не может дор..
Бензин не может дорожать бесконечно. Т.к. когда-нибудь его цена достигнет себестоимости самогона. Ездить на самогоне станет выгоднее и бензин просто никто покупать не будет. Все будут гнать самогон. Но тут есть один нюанс. Если ты нагнал самогону, то всяко ты его в бензобак не выльешь. Ты ж не дурак - самогон портить. Ты его выпьешь. И никуда не поедешь. И на улицах не будет ни одной машины.
Отправлено: 03.05.13 16:40. Заголовок: Приходит как-то одно..
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит: - Мариш, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээээ? - Ты говорил по телефону что у тебя пол года была Папилома Биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И Лабио Сифилитис. - Лабио Френатус! - Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Отправлено: 10.05.13 15:20. Заголовок: gor_one вот это по ..
gor_one вот это по нашему я сегодня про это уже писал : nsk_life пишет:
цитата:
это всегда вчерновую так -потом дорабатываешь по ходу эстэтику... русский менталитет -главное чтоб ехало как танк , а красиво или нет второстепенно и на потом... а потом уже -постоянно
проводочки , резиночки , проволочки .... зато работает как автомат Калашникова , на зависть смазливым иностранцам
нормальная цена))) ... там же обАрудывание , и самое ценное Tetra Sefe(чтобы не ждать отстойки воды каМнул и все запускай рыб через 1 час). купил , залил и через час любуйся ... всего за 1тыр. хороший подарок начальнику .
Макс М
Сообщение: 132
Зарегистрирован: 25.12.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
0
Отправлено: 25.05.13 22:37. Заголовок: Вот блин, я сам нася..
Вот блин, я сам насяльника, не хотел бы такой подарок
Много говорится об интересе французов к русской литературе и жизни. Действительно, французы не только переводят произведения русской литературы, но и сами пишут повести и рассказы из русской жизни. Но каково в большинстве случаев это знакомство с русской жизнью – о том можно судить по предлагаемому рассказу из русской жизни, принадлежащему перу французского литератора Жоржа д’Эспардеса и напечатанному в парижском журнале «Echo de la semaine». B рассказе этом так много забавного, вытекающего из самых странных понятий автора о русской жизни, что все повествование обращается для нас, русских, из драматического в комическое. Нельзя сказать, чтобы автор вовсе ничего не знал о России, о жизни русского народа, – он кое-что слыхал, знает даже кое-какие русские слова, которые помещает даже без перевода (le moujik, la baba, le pomeschtchik, la barynia, la chuba, les onoutchis, la pliassowaia), но это знание переплетается у автора с самыми грубыми промахами, делающими рассказ смешным. Достаточно указать, что приводимое в подлиннике слово pliassowaia автор поясняет – chant d’exil et de pauvreté. Все остальное читатель увидит из перевода, который должен был отразить все странности содержания и стиля подлинника.
(Примечание переводчика)
Мужичок Стацевско с трудом поднимается. Утро. Голуби, воркуя, порхают по светлой крыше из маисовой соломы. Лошади, стоя у яслей, фыркают от нетерпения. Мужик одевается, натягивает лезгинские панталоны, оборачивает ноги накрест онучами – четырьмя красными шерстяными полосами – и наконец надевает шубу, славную шубу, очень длинную и очень теплую, которая стоила два рубля и годовой сбор меда. Баба Кивкин, его жена перед богом, спит, растянувшись на печке. Он бьет ее пальцем по носу, щекочет по лицу от правой щеки к левой. Он ее будит и говорит:
– Я еду к тестю, в город, купить то, что ты мне приказала: кобыльего молока два меха, флейту еще тоном повыше, чем у брата Серкова, и жирную овцу, которую ты зажаришь к заговенам.
И мужичок, как добрый муж, играет со своей женой. Он тихонько похлопывает по лбу, потом по ноздрям и по шее.
Он говорит ей:
– Я возьму с собой Попова, нашего сынка. Воздух свеж. Это расшевелит Попова! Это его расшевелит!
И мужик принялся шумно хохотать.
Мужик – честный человек. Он занимается сапожным ремеслом. Он ходит в церковь, никогда не ругается. Крестится, когда встречает похоронную процессию, молится каждый вечер и знает, что если его рука взнуздывает лошадь, то ему помогает бог.
Он будит своего сына. Попов протирает глаза кулаками, даже плачет, не зная, чего от него хотят, но мужик возвышает голос и говорит:
– Я еду в город купить кобыльего молока, флейту и овцу. Кто хочет со мной?
– Я! – кричит Попов.
Отец берет сына; сажает его к себе на плечо и идет в конюшню. Потом он закладывает свою телегу с тонкими осями, с высокими колесами, пристегивает лошадей к кожаному дышлу…
Заря; свежий лиловый рассвет разливается над деревней.
И Стацевско и Попов уже в телеге, они хорошо уселись, хорошо закутались. Мужик погоняет лошадей ударом кулака и кричит бабе:
– Я привезу тебе сегодня вечером молока, флейту и овцу!
* * *
Они уехали со двора. Баба тревожится, глядя, как они исчезают вдали:
– Как бы снег не застал их в пути, как бы Попову не было холодно! если бы лошади быстро бежали!..
Она возвращается в дом молча, зажигает свечу перед иконой, стает на колени и поет молитву.
«Бог защитит того, кто живет в страхе божьем. Дыхание творца – божественная лампада, которая освещает все, что есть нечистого в сердце человека. Мы должны приготовить свою душу, он же направит язык наш. Будем следовать закону!»
Отец и сын все это время проезжают поля, долины, равнины.
Попов задает вопросы мужику.
Попову восемь лет, но он уже мудрец.
– Отец, зачем кобылье молоко?
– Для бабы, если она заболеет.
– Отец, зачем овца?
– К заговенам: семье надо хорошо поесть.
– Отец, зачем флейта?
– Для пчел. Пчелы, как и простые люди, любят музыку.
И Попов доволен. Он любознателен и вдумчив. В его голове, окруженной ореолом тонких развевающихся волос, проходят важные мысли, и эти мысли радостные: при них дитя улыбается.
– Я буду пить кобылье молоко, я буду сосать мозг из костей овцы, я буду играть на флейте!
Мужик погоняет своих вороных лошадей:
– Ну, батенька! пошел, голубчик!
И вороные кони словно летят над землей. Они оставляют за собой дороги, рвы, обрывы, реки, большие живые изгороди. И вдруг надвигается степь – как море…
Они едут тогда еще быстрее, но ровною рысью. Ничто не будет задерживать осей – ни колеи, ни камни. Лиловая заря восходит, солнце появляется. Попов бьет в ладоши:
– Как хорошо, день!
И, чтобы позабавить ребенка, мужик напевает плясовую, песнь изгнания и бедности, песнь иронии народной:
Как от северного полюса до южного
Да ни в чем-то нам удачи нет!
А полиция наша – и не двинется!
Наш помещик зло поглядывает.
Ай, ай, тра-ра-рай, ай!
Ох, пречистая, как он зло глядит!
– О ком ты поешь? – спрашивает удивленный Попов.
– О господах, хозяевах полей.
– Полей?
– Да, земли.
Попов не понимает. Он спрашивает:
– А разве у земли есть хозяева?
Мужик одним ударом кнута погоняет лошадей. Он кричит на них яростным голосом:
– Ксс! ксс! чертенята! И обращается к сыну:
– Бедный только умоляет, богатый отвечает только жестокими словами.
– А мы, отец, богаты мы или бедны?..
– Посередине между тем и другим, – сказал мужик просто.
* * *
Полдень! они въезжают в большой город. Тесть очень обрадован. Он дает им кубок чаю, предлагает пироги, пулярку, дает мужику дагестанскую трубку, а Попову фарфорового казака, который высовывает язык. Тесть осведомляется, хорошо ли идет торг башмаками, много ли меду и как здоровье бабы?
Наконец мужик говорит:
– Я приехал за двумя мехами кобыльего молока, ты мне дашь от твоей кобылы.
– Вот они.
– Потом за жирной овцой.
– Сегодня утром я продал последнюю.
– Потом за звонкой флейтой.
– У меня их три, выбирай.
Мужик свистит во все три флейты и берет ту, которая резче всех, потом все идут гулять вместе. Они смотрят на хорошеньких барынь, развалившихся на подушках в своих возках, смотрят на красивые лавки, на людей, разговаривающих по-французски на улицах, и, насмотревшись на все это, мужик решает:
– Пора уже, надо ехать.
И вот отец и сын едут опять по полям, долинам, равнинам, и опять, как и утром, Попов расспрашивает мужика:
– Отец, есть у тебя флейта?
– Да.
– А пчелы любят музыку?
– Как простые люди, – повторяет Стацевско. И он дергает вожжи.
– Пошел, батенька! пошел, голубчик!
Вороные кони словно летят над землей. Они оставляют за собой дороги, рвы, обрывы, реки, большие живые изгороди. И вдруг надвигается степь – как море… Они едут еще быстрее, – ничто не задержит осей – ни колеи, ни камни. Ясный вечер восходит над полем, луна появляется, Попов бьет в ладоши.
– Как хорошо! ночь!
Мужик напевает плясовую:
Как от северного полюса до южного,
Да ни в чем-то нам удачи нет!
– Как красиво – черно! – кричит Попов, довольный, что подвигается в невидимое пространство.
Вот уже два часа, как они несутся в галоп. Месяц светит. Пот на лошадях дымится при лунном свете. Они все мчатся. Восемь подков сливаются в одно сверкание!
Но вот внизу у колеса зажигаются две белые точки. Мужик Стацевско чувствует, как легкая дрожь пробегает у него по бокам. Но он храбрее пандура [пандуры – неустрашимая гвардия венгерских королей], сильнее бомбардира; он хлестнул волка кнутом по глазам, волк перебегает с правой стороны на левую, и в то время, как мужик бьет его еще раз кнутом, другие белые точки зажигаются направо и вот уже два волка бегут за телегой. Они прыгают и молча смотрят на мужика…
Стацевско наконец чувствует страх. Он смотрит на бесконечную темную равнину и, опуская взор, видит не четыре, а тридцать золотых точек, прыгающих вокруг него!
– Го, го, го! голубчик! батенька! скорей! скорей!.. И подгоняемые лошади подымают копыта, вытягивают шеи, фыркают. Они так бегут, что кажутся вдвое длиннее.
– Го, го, го! Рай, ра, рай! – рычит Стацевско.
Мужик правит стоя, сильно натянувши вожжи, шапка у него на затылке, глаза широко открыты, смотрят прямо во тьму. Но за [ними] уж мчится целая толпа волков. Слышно дыхание, слышно, как скребут землю когти, будто бежит стадо.
– Го! ай! ра! рай! голубчик! батенька! бегите скорей! И телега летит, мчится, как тень. Стацевско стоит, как ямщик, мрачный почтовый возница с пламенными глазами. Ему страшно… Ему кажется, что вот-вот волки бросятся на него, схватят его за одежду, вонзятся в руки, прыгнут на лошадей, перервут вожжи, разорвут сына. А Попов смеется, он ничего не понимает! По временам он поигрывает на флейте и смотрит на звезды.
– Гу! го! рай, рай! го! гу!..
Бедный Стацевско! он думает о бабе, о прекрасной белокурой бабе, которая ждет у печки или перед [нрзб.] с ячменным жемчужным супом, клокочущим в горшке, он думает, что он расскажет ей о своем путешествии.
Между тем толпа волков все увеличивается, – еще и еще волки; остервененные, сбегаются они сотнями, не воют, ждут, пока лошадь упадет! Ветер забивает в открытый рот мужика. О, как ужасен каждый глоток этого острого ледяного воздуха!
– Хлоп! хлоп! – Гу! го! рай! го! гу! – Хлоп! хлоп! Волк вскакивает на сиденье и хватает мужика за башмак. Стацевско испускает крик, схватывает зверя за ноздри, отталкивает его кулаком, но страшная внутренняя боль сжимает мужика. Он прыгает на спину лошади и рыдает над ушами своих верных животных:
– Скорей, барашек, скорей, голубчик! ради Попова!
– Ради Христа! – закричал вдруг Стацевско. Волк вскарабкался на сиденье; тогда Стацевско бросается с лошади опять в повозку, прячется на дне ее, подымает фартук и смотрит…
Их уже тысяча, три тысячи, семь тысяч, десять тысяч… Это черный океан, искрящийся звездами, – словно адское небо отражается в степи!
А мужик все кричит: – Го! рай, рррай, ра, рай! го!
Но он уже не надеется, он выбился из сил! Попов выпустил флейту, милую флейту, которую так любят пчелы.
– Попов! Попов! – зарыдал вдруг мужик с криком и с жестами обезумевшего.
– Что, отец? – лепечет мужик.
– Попов! Попов! – плачет мужик.
– Ах, отец, что же ты говоришь?
– Попов, Попов! ты видишь волков?
– Да, отец, да!
– Они нас съедят!
– Нет, отец! если пчелы любят музыку, то волки…
Но Попов не кончил! Мужик сжимает горло своему ребенку, изрыгает богохульство, хватает мальчика за голову, за золотые волосы и кричит во тьме: «Рай, рай, рай!» И широким отчаянным размахом он бросает Попова волкам!
Тогда черная толпа останавливается… она останавливается, чтобы разделить ребенка, а повозка продолжает путь…
Вот она проезжает степь. Вот лошади замедляют бег, въезжают в аул с потухшими огнями, баба, прекрасная, белокурая баба, ждет на пороге:
– Ну, Стаць, дорогой мой Стаць, хорошо ли ты съездил? Не холодно ли было Попову? Хорошо ли бежали лошади?
Но мужик не отвечает. Он играет на флейте и хохочет. Он помешался.
michh
администратор
Сообщение: 4189
Зарегистрирован: 12.08.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
8
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «б***ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
michh
администратор
Сообщение: 4204
Зарегистрирован: 12.08.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
8
Сообщение: 307
Зарегистрирован: 09.09.12
Откуда: Волочаевский ж/м, г. Новосибирск
Репутация:
4
Отправлено: 31.05.13 13:20. Заголовок: AlexLeon пишет: В е..
AlexLeon пишет:
цитата:
В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «б***ь!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
michh
администратор
Сообщение: 4211
Зарегистрирован: 12.08.11
Откуда: Новосибирск
Репутация:
8
Отправлено: 04.06.13 20:12. Заголовок: Инет история ...Друг..
Инет история ...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "
Бетховен посидел, подумал, выпил Чайковского, закусил Бизе, потом у него началось Пуччини, затем Поганини, он вышел во Дворжика, присел возле Мусорского... и раздался БАХ... взяв Листа, он вытер Шопена и присыпал Глинкой...
Народные приметы: Если шпроты запить молоком, то... клубнику уже в принципе можно не мыть! Если понюхать пламя зажигалки - оно будет пахнуть горелыми волосками из носа. Чем ближе кобра - тем она очковее.
Один кот может обосс.ть всё, кроме себя самого... два кота могут абосс.ть АБСОЛЮТНО всё!
Замечали ли вы когда-нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" НИ РАЗУ! Ни разу она не ушла раньше, чем через полчаса!
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате интересы всех сторон формально были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал: - Даша! А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? ТРОЕ СУТОК! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса, детонатор щелкал, и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома, и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота, подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключение. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!", взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.
Отправлено: 14.06.13 22:32. Заголовок: У меня нет слов... ..
У меня нет слов...
Модератор: Учти, если хоть раз ещё матернёшься, то я тебя забаню. Мат - это плохо, учись быть сдержанным. Юзер: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан недонюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверну, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!! Модератор: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА Х%№!!!
Отправлено: 22.06.13 21:04. Заголовок: Я кажется сказал ясн..
Я кажется сказал ясно, что бы в моём пруду я тебя больше не видел... [img]http://4.bp.blogspot.com/-bCa2eCrPITk/TimnlSowpSI/AAAAAAAAAUI/bJbQPUUqzcs/s1600/Greg+and+Blake.jpg[/img] Ни чё гарры отъели морды на моей коже...
Отправлено: 02.07.13 11:55. Заголовок: миссий серии "Ап..
миссий серии "Аполон" было гораздо больше Вот как нужно клеить аквариум Бей городских!!! [img]http://www.plantedtank.net/forums/pHosting.php?do=show&type=f&id=23930&title=WP_000774c.jpg[/img] Картинка, на которую долго не посмотришь (Блин, аж мозг перекосило... ) [img]http://www.plantedtank.net/forums/pHosting.php?do=show&type=f&id=28665&title=Hypnodiscusc.png[/img]
То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная. Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным взглядом осматриваю салон в поисках того, что может вызвать желание гаишников остановить меня, что абсолютно недопустимо из-за наличия обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра. Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно только оплатить квитанции. В кошельке, конечно же, пусто, так как накануне гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в банк с вопросом - Вы чё творите? Мне деньги нужны. Они в ответ – ваша карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов! Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее, деньги нужны. Ваш паспорт, вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома. Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой, трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот-вот бензин закончится. Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетием, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка никем. Я человек без машины, без денег и без паспорта! Поистине черная полоса! Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После первой рюмки жизнь стала налаживаться!
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уё**ваю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! ») Пионэры, идите на***
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
Критикессы — амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 39
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет